Ako ju (ne)zbaliť (povalentínsky čierny humor)

Aj chlapci môžu rovnako úspešne zbaliť svoju vyvolenú (dúfajme, že dievčinu). Stačí tak málo – a výsledok je tak veľký! Nasledujte preto ďalšie rokmi overené rady:

Znovu predpokladajme, že vám dievča padlo do pasce a vy ste ho pozvali na rande. Dajme tomu, že ste si vybrali lukratívne miesto – novootvorený Aquapark.

1. Dajte na rodinné korene a oslovte najdrahocennejší z nich – svojho pradedka. Najlepšie výsledky získate od zaslúžilého veterána, ktorý na svoju vojnovými zásluhami získanú charizmu (a umelú nohu) lapil mnoho dievčenských sŕdc. Pradeduško (ďalej spomínaný ako praded) vám určite s radosťou požičia svoju vyblednutú uniformu (ak máte šťastie, vaša prababka z nej úspešne vydrhla fľaky od zaschnutej krvi) aj so všetkými odznakmi odvahy a cti. Verte, pridajú vám na vierohodnosti.

2. Čo sa týka holenia, mesiac pred rande si začnite pestovať fúziky a lá Ľudko Štúr – spomínate si, ako na nich Adela Ostrolúcka fičala? Vlasy si dôkladne namažte pomádou a (alebo) si nacvičte základnú choreografiu z Hriešneho tanca (čo vy viete, kde po rande skončíte?) Nezabudnite na bielu vlnenú vreckovku – čo keby sa vaša milá rovno rozplakala pri pohľade na vašu oslňujúcu schránku testosterónu? P.S. Samozrejme, keďže ste ju pozvali do Aquaparku, nesmiete zabudnúť na štýlové plavky (najlepšie slipové, nechcete HO predsa ukrývať pod plachetnicou po kolená ako taký pubertiak, však?). Do tašky pribaľte záchranné koleso, keby sa vaša vyvolená začala topiť – niet nad zásobu hasselhovských pohybov! Uterák radšej nechajte doma, kvapky vody zachytené o vaše chlpaté nohy ju určite privedú do varu.

3. Vychystaný a vyzbrojený sa zastavte pri izbe vášho pradeda, určite vás bude chcieť menovať za rytiera Ružového údolia (s tým sa jej neskôr nezabudnite pochváliť a poproste ju, aby vás oslovovala Sir. Alebo Syr, ak sa rozhodnete pre inú alternatívu. Dáma by predsa mala vedieť, kto sa ňou obťažuje strácať čas.)

4. Vaše stretnutie vo dverách Aquaparku by malo byť starostlivo naplánované (nezabudnite podplatiť vrátnika, aby vám zaparkoval auto). Pri vchode dovnútra naznačte, že jej práve otvárate „bránu do svojho srdca“. Vaše slová dokonale zvýrazní zopár plavčíkov s fujarami, píšťalami a bubnami pri šatniach. Ak máte guráž, dajte si priniesť instantný balkón, na ktorý vďačne vystúpi a vy jej zarecitujete pasáž zo Šejkspíra. Samozrejme, očekujte si časť, v ktorej sa Rómeo vzdáva svojho mena (vy použite vlastnú hlavu a miesto mena sa vzdajte svojho rytierskeho rádu, aby ste sa mohli oženiť s obyčajnou proletárkou. Bude nadšená!) 

5. Ak sa stále drží vedľa vášho boku, znamená to, že je mimoriadne nadšená – alebo je totálne šokovaná – z toho si však nerobte hlavu, keď žena hovorí nie, myslí tým áno, a keď je šokovaná, tak je jednoducho šokovaná. Šak chápete, nie?:) Požiadajte ju, aby sa odobrala do šatne, kde na ňu čakajú komorné (a nasledujte ju tam, aby ste sa uistili, že sa k nim nepriplietlo aj zopár pánov komorných.) Vo vlastnej V.I.P šatni sa natrite krémom na opaľovanie (veď svetlo vnútri je rovnako nebezpečné ako hento vonku:). Dajte si záležať, aby váš príchod k bazénu bol rovnako okázalý ako vystúpenie leva Alexa v Madagaskare. Zdvihnite obe ruky na vlastnú slávu (čím nepriamo zdôrazníte svoje podpazušné ochlpenie). Hostia v bazéne vám vďačne zatlieskajú a vaša vyvolená bude šťastná, že si môže zaplávať s tak uctievaným mužom.

6. Počas plávania jej nedovoľte položiť nohy na dno, chyťte jej obe ruky a špliechajte ju vodou. Nezabudnite pripomenúť, ako jej pristane rozmazaná maskara a aké sú jej vlasy nádherne spľasnuté.

7. Po výdatnom kúpeli ju pošlite späť do šatne. Keď ju pri opúšťaní budovy nenájdete, môžete si zatlieskať. Ak žena neodchádza s mužom z miesta činu, znamená to, že chce zachovať svoj panenský dar – na neskôr. S pocitom víťazstva sa odoberte so svojich komnát a čakajte na zaľúbený list (poslaný poštou) – ktorý, medzi nami dievčatami, určite nikdy nepríde...